Thursday, February 2, 2012

И как мога да знам?-

питаше се той непрестанно, докато сортираше стари дрехи, книги, които не го вълнуваха повече и прашни листи от забравени лекции.

Как мога да знам, кога е окей да си тръгна, как да се сбогувам с този град, как да не мисля за предишния.

Направи си чай, но го забрави на перваза, защото разглеждаше снимки – такива, от които се изчервяваше, такива, които скъса веднага на парчета, защото боли, да, дори след толкова време, такива, които го отегчиха, толкова, че се сети отново за чая.

Искам главата ми да гръмне, да изчезне, да се пръсне из въздуха, да попия тук и да не си тръгвам, но и някак да не оставам.

Мина много време. Мислеше за нея всеки ден, за онези моменти на абсолютно сливане, когато вечеряха бавно заедно, взимаха вана или брояха минутите, докато дойде трамваят. Тя бе от онези хора, с които не разговаряш, защото е излишно – просто се потапяш.

Сега късаше точно тези снимки.

Още една любовна история, добавям, докато клавишите потракват, а тъмнината е навън.

Или може би е от онези истории, на нереално прозрение, че сме много по-малки, но виждаме много повече.

Напускаме градове, откриваме нови, наричаме, изслушваме и измисляме.

Защото сортирането на дрехи и вземането на вана и пиенето на чай е, в повечето случаи, една любовна история. И изход.

Friday, April 29, 2011

Желязко и машините

Той се прибра вкъщи, всички бяха излезли, потърси котката, нямаше я, отиде до банята, заключи се вътре, отвори шкафа под мивката, погледна вяло бръснарските ножчета, лекарствата, тоалетната хартия, усети огледалото пред себе си и изчакващото отражение, изплаши се да съзре погледа си, разплака се.

Разплака се горчиво, взе руло тоалетна хартия и се свлече на пода.

Желязко бе във втори клас и с разбито сърце.

Плака няколко минути, после наплиска лицето си със студена вода, взе чиста кърпа, попи водата по клепачите, събу чорапите си и ги хвърли заедно с кърпата в коша с мръсно бельо, отвори тубичката с крем за бръснене на баща си, нарисува си с бялата пяна мустаци, едва тогава посмя да се погледне в огледалото. Отново се разплака. Отключи вратата, изтича в детската си стая и намери котката да спи на малко слънчево петно върху бюрото му.

В училище Росица му каза, че е извънземен, защото тялото, в което се намира очевидно не е неговото, иначе щеше да се държи като момче. Росица имаше дълги руси коси, сплетени в стегнат кок, неприсъщ за малко момиче, изглеждаше строга и тъжна. В часа по трудово обучение трябваше да се разделят на две групи – момичетата се учеха да шият, момчетата да мерят с шублер.

Желязко обичаше шевни машини, ведрото потропване на иглата, колелото, което като продължение на ръката се завърташе в неспирен бяг, лабиринта, през който преминаваше конецът, нежните рисунки на шева по материята, фините докосвания, които гарантираха безупречното функциониране на уреда, настройките за регулиране на разстоянието между два бода, кръглата скала за избор на шаблон, лоста за заден шев. Една малка вселена със своите специални закони и механика, и той мечтаеше да докосва и да се грижи и да опознава все повече този железен организъм.

‘Ти си момиче, ти си момиче!’ – крещеше Росица и приклякваше леко с коленца, пляскаше с бели длани, неподвижният кок приличаше на слъччева корона. Желязко несъзнателно се бе отделил от групата на момчетата, шублерът в лявата му ръка, гледаше в мечтание най-близката машина, свободната ръка бе положил в кошницата с разноцветни макари до него.

Ако просто бих могъл да се приближа още малко, да прокарам бавно конеца, да докосна иглата, да пъхна плата, да завъртя колелото, първото проникване, конецът се засуква в изкусен бод, студеният блясък на металното тяло, моите ръце движат, светът се засилва, цветовете се надпреварват в съзидателен бяг, платът изостава, погледът ми ще обхване всичко, ще бъда част, машината не може без мен, машината не може, без мен, машината, не може.

„Желязко! Желязко! Желязко, веднага напусни час!”

„Момичее, момичее!”.

Слънчевият кок се справя с равновесието, коленцата приклякват, гласовете се смеят, макарите биват докосвани, машината съзерцавана, шумовете се блъскат право в сърцето, а котката спи върху бюрото, момчето.

Tuesday, July 20, 2010

desired



Провокативна филмова селекция, след която ще оставиш всички предразсъдъци в килера.

Ако началото на 90-те е било малка революция и непростимо скандално да покажеш документалния филм Paris is Burning (Jennie Livingston) на престижен филмов фестивал, то днес drag-кралици и всякакви куиър-фигури надали биха предизвикали обществен шок, разхождайки се по кино екраните. Означава ли това, че живеем в един по-толерантен, по-открит и свободен свят? Големите въпроси без отговори не винаги плашат, а точно напротив – могат да бъдат завидно продуктивни.

Това ни доказва програмата desired!, която Наташа Франкенберг куратира за тазгодишния Международен Филмов Фестивал за жени-режисьори (невероятния резултат от сливането на легендарните Feminale и femme totale), който се проведе от 14. до 18. април в Кьолн, Германия. От десетилетия насам фестивалът дава пространство за изява на жените във филмовото изкуство – всяка година има конкурс за дебют, както и еклектична панорамна програма, която цели да обхване в максимален спектър най-актуалните филмови продукции. Отделно се организират уъркшопове и множество дискусионни панели, тъй като всяка година има специален фокус.

Тазгодишният си постави задачата да вдигне завесата към Балканското кино. Макар режисьорките от региона да печелят престижните награди на европейската сцена (само за подсказка: Ясмила Жбанич, Аида Бежич, Иглика Трифонова, Илеана Станкулеску, Надежда Косева), балканските филми често са една голяма въпросителна.

Програмата с транс-дженър филми на Наташа също диктува една подобна акутна намеса с цел разбиване на клишета и стереотипи. Имайки предвид, че понятието куиър се дистанцира от фиксираните полови определения, се очертава един интересен парадокс – филми с куиър-тематика, създадени от куиър режисьори, получват платформа на фестивал, който функционира точно чрез концентрацията върху работата на жени (но не и на мъже). Точно този нестабилен и противоречив момент на дефиниране дава възможност да се разбият правилата, да се преминат граници и да се погледне по нов начин на всичките форми на копнеж и полова принадлежност, които животът предлага.

Самата Наташа е учила за детска медицинска сестра. След време разбира, че всъщност нейната страст е в съвсем друг спектър. Започва ново следване в сферата на филмовите и телевизионни науки в Бохум, Германия, където в момента, покрай работата си за доста филмови фестивали и независими арт проекти, завършва докторантурата си.

Каква (лична) мотивация се крие зад решението да куратираш филмова куиър-програма? Възможността да съставя една подобна програма се оказа за мен невероятно предизивикателство. По този начин аспекти, които ме интересуват както в личен, така и в професионален план, се свързаха с огромното ми въодушевление за филмови фестивали. Всъщност фактът, че тази програма се случва, не е резултат от решение про/контра. Мотивацията ми е много разнообразна. От една страна намирам темата в политически смисъл изключително важна. Вярвам, че филмите и медиите като цяло ни дават идеи, какво може да се (из)живее, като по този начин се стабилизират определени норми. В същото време остава и пространство за алтернативните решения. Като младо момиче обичах да търся във филмите образи на лесбийки, тъй като съм израстнала в малък град, където не познавах двойки, различни от класическото хетеро-семейство. За мен беше важно да намеря образи и истории на това, какво означава да си лесбийка. 15 години по-късно осъзнавам, че изборът на алтернативни фигури, с които можеш да се идентифицираш, е все още доста ограничен. От друга страна, в академичната ми работа се сблъсках с много теории и похвати, които задълбочиха интереса ми към подобни теми. Станах много чувствителна относно структурите, които повтарят историите, относно стриктно фиксираните представи за семейство, връзки, любов, секс, които научаваме като абсолютно естествени. За фантазията не остава много място. Идеята да преоткрия именно този дефицит се свърза с личния ми житейски и професионален опит в програмата desired!.

Какъв е изборът и предлагането на куиър-филми в Германия? Има ли изградена сцена? Може би е смислено първо да уточним понятието куиър. То е резултат на дългогодишни процеси на критика точно на това рамкиране според пол/цвят на кожата/сексуални предпочитания. Идеята е тези категории на (полова) идентичност да бъдат деконструирани, разрушени, разобличени. Целта е да се постигне ниво на флуидност в мисълта и разбиранията, да се противопоставим на тази ясно дефинирана двуполова система. Интересно е, как чрез образи и език представите се затвърждават, на много нива и чрез много невидими механизми. Аз разбирам куиър точно така: като несъгласие, скепсис, любопитство и провокация. В Германия има все повече проекти, които обхващат този спектър от идеи. В Интернет се намират стотици блогове и форуми, които тематизират куиър изкуство, но и начин на живот. При филмовите фестивали, въпреки дългата традиция на ЛГБТ-филми, все още се разказва за голямата моногамна хетеро любов. Чрез малкото куиър фестивали в Европа възниква нова естетика, нов набор от сюжети, чиито работен алгоритъм е точно това политическо разбиране за да-бъдеш-куиър. Трудно е обаче да се говори за една добре организирана хомогенна сцена. Има много идеи, много ентусиасти и проекти, самите филми са доста различни като заряд: някои са истински активизъм, радикални в своите политически послания, други са просто искрено забавление. Затова и етиткетът New Queer Cinema не би бил адекватен за всички продукции след 90-те.

Според какви критерии избра филмите в програмата? Единственият критерий беше желанието ми да обхвана, колкото е възможно, различни спектри от истории. Има ли програмата ти определено послание? Мисля, че всеки трябва сам да открие ценното в тази програма. Би било нелогично да работя с куиър филми и да искам да изпратя едно определено послание.

Кои са твоите лични фаворити? Цялата програма е личен фаворит, защото вложих много в селекцията. И сега съм още толкова развълнувана, как ще бъдат приети филмите. Те са много разнообразни като жанр и техника на представянето. Working on it pазказва за проекта на Karin Michalsky и Sabina Baumann и възможността да се противопоставиш на общоприетите полови представи, които объркват и смущават дори в най-ежедневни ситуации. Документалният филм Edie & Thea, A Very Long Engagement на Greta Olafsdottir и Susan Muska представя историята на две жени, които чакат повече от 40 години, за да могат да се оженят легално. Champion (Shine Louise Huston) показва по изключително неприличен и провокативен начин феминистка порнография. Отделно има селектирани доста късометражни филми, както и специална програма за анимационни куиър филми, които инсценират чрез много специфични технически похвати различните сексуалности.

Повече информация на www.frauenfilmfestival.eu

Monday, May 10, 2010

Изход вляво.

Когато той се появи, аз бях болна. Със силна температура и затруднено дишане. Тогава той не ме забеляза, може би само е усетил топлите вълни, когато се разминахме по коридора. Може би е чул, как затворих бързо очи. Стори ми се, че миглите ми изпляскаха като криле на подплашена птица. Усещах се шумна, тромава и все едно се бях разтегнала из целия коридор, тлееща и стресната, дали въздухът ще ми достигне. Всеки сантиметър от това голямо тяло беше неудобен и излишен. Искаше ми да се скрия в гънките на тапетите и да наблюдавам палците му, докато държи китарата, извивките на гърба му, докато се смее.

Когато аз се появих, той залепяше обяви за изгубената си котка. Кообра, с две О. Не попитах защо се казва така, защото бях сигурна, че зад това име се крие добре обмислена история, която той разказва всеки път с привидно удоволствие.

Беше късно лято, нощите бяха къси, а слънцето се търкаляше мързеливо всяка вечер и оцветяваше кожата в карамелен цвят. Ние прекарахме четири нощи на неговия балкон. Четяхме книги, ядяхме ябълки, а той ми разказваше смешки в рими. Все едно винаги е било така и винаги ще бъде така. През деня аз бях на работа, а той търсеше Кообра. През тези дни забравих да пия витамините си, да си платя наема, да се обадя на леля ми за рождения й ден, да купя прах за пране, за посрещна приятел на летището, да взема колелото си от поправка, да си проверя имейлите. Забравих, че някога съм била самотна.

На петия ден получих обриви, хазяинът ме нарече лигла, все още не знаех, че съм забравила рождения ден на леля си, облякох моряшката фланелка от предната вечер, ударих си плесница, че съм забравила за летището, нямах нови съобщения. Все пак успях да взема колелото си от поправка и отпраших към парка да търся Кообра.

Намерих него с едно момиче, седяха един до друг и галеха измършавял котарак. Момичето беше със слаби колена и коса с цвят на липа. Исках да я гледам дълго и да не виждам него. Исках да чуя гласа й, да докосна брадичката й, да се влюбя в нея. Тя щеше да скъса струните на китарата и обявите за изгубената котка, щеше да заключи балкона и да не купи ябълки, щеше да вземе колелото ми от поправка. А аз щях да имам цялото време на света да излекувам тази болка във върховете на пръстите и в корените на косата.

Saturday, April 24, 2010

свещ

Спазвам стриктно правилата на деня, докато очаквам твоя отговор.

Изхлузвам се от леглото, поглеждам навън и изчаквам чая си. Сградата срещу мен е сив, бетонен куб. Разглеждам прозорците на хората и тайно надничам в техните истории. Докато очаквам твоя отговор. Искам да се скрия зад пердедата им, да подслушам разговорите им, да отворя всички чекмеджета, да разлистя книгите им, да пусна плочите им.

На втория етаж виждам прозорец, рамкирал възрастен мъж пред телевизор. Този мъж вероятно е пазарувал по-рано, стоплил е в микровълнова порция пиле-фрикасе, изхвърлил е боклука и е нахранил рибките си, обадил се е на брат си в съседния град, поздравил е жена му, попитал е за техен братовчед, сега гледа риалити-предаване и не ме вижда. И аз не го виждам, издигам поглед към горните етажи. Деца играят сред куп стари дрехи, жена влиза с чиния сандвичи, отваря се бутилка сок. Бетонен куп сюжети за неуморната ми фантазия, докато очаквам твоя отговор.

Представям си, как се будиш, чакаш чая си и поглеждаш в изминалите дни. Спомняш си смешките ми, разрошената ми коса, как купувам вестник, как поръчвам обяд, как търся дребни, за да платя. Мислиш си, какво да ми отговориш, докато спазваш стриктно правилата на деня и се опитваш да не ме вмъкваш като задължение.

Аз не трябва да тежа, не трябва да напомням, не трябва да трябвам, нека да съм там.

Като се събудим ще изтичам до пекарната, ще направя кафе, ще тананикам нещо, докато нареждам закуската на пода. Пикник сред бетона, докато очаквам твоя отговор.

Тръгвам из града и бера жълтурчета. Ще ги сложа във ваза и след два дни ще имам стая с глухарчета. Не искам след време някой да погледне през прозореца ми и да види, че сме глухи.

Изчаквам тихо отговора ти.

Monday, March 1, 2010

ритуали

Измих бавно лицето си, сложих крем под очите, малко парфюм, облякох чисто бельо, черно, сложих вода за кафе, обелих ябълки и праскови, оставих косата си пусната, сложих 3 лъжици сметана в чашата си, отворих прозореца, вдишах дълбоко и забравих. Забравих, как се връщам в спалнята, стъпвам между куп възглавници, разхвърляни по пода, повдигам завивката и виждам застрелян поредния таен любовник.

Monday, October 19, 2009

кухненски нож

От теб ми остана голям кухненски нож. Донесе го една вечер, когато лятото плахо се подаваше зад оловните облаци, с които сме свикнали да се будим, след като възмутено бе установил, че нямам в кухнята си нищо разумно, с което да разрежем на сутринта ананас, утрото след нощта, в която за първи път щеше да ме събличаш, да ме целуваш до отворения прозорец, под който минават – закъснели самотници – безпризорно влюбени романтици – бездарни музиканти – пропити поети – обещаващи любовници – щеше да спиш до мен, а на сутринта, докато оцветявам миглите си в черно, да режеш ананас за закуска. Твърде сладък и твърде рано.

Твърде рано се събудих и днес и докато вадех кафето от хладилника си спомних твоето неразбиране към навика ми да приготвям преди лягане кафето си за сутринта, което изстудено смесвам с мляко. Ето го отново големият нож, лежи студен до лъжици и вилици, отдавна неизползван, прилича на правописна грешка в рецептата за деня ми.

Целият този върволяк от кадри, накъсани, надупчени като билети към последна спирка, се повтарят в един непрестанен лууп, в който няма имена, само лица с широко отворени очи, лица, в които се призпознавам, в които се губя, които сънувам. Мога да сменям филтъра на мислите си, мога да крещя по-силно от шума на случилото се, мога да танцувам върху тебеширения прах на нарисуваното. Но бягайки все се връщам, към една голяма и пулсираща липса.

Точно както вчера следобед сънувах онази малка жена, целувам я по чупливите рамене, усещам я топла и в мен, как се смалявам пред удоволствието до малка точица, знак на препиране, оплитам се в басовата линия на музиката, звучаща извън съня, някъде в стаята. Събуди се, събуди се, събуждам се, преди да съм свършила. Едва се довлачвам до кухнята за чаша вода. Ножът. Ти. Отново.

Нарязвам жълтата лента, забраняваща входа към миналото, покрито с два пръста прах и изкуствено накована амнезия. Отварям измислени архиви и препрочитам историите, там където съм съхранила и твоите тайни.

Онези малки легенди от живота ти преди мен, които така ме смущаваха докато дишахме в едно пространство. Опитвах си да си представя, кои жени са се губели в косата си, какви пръсти са свързвали бенките по гърба ти в малки рисунки, или може би само аз го правех, рисувах призраци по кожата ти, видими единствено на свечеряване, в паузата между два удара на сърцето.

Омръзна ми да сме многоточия.

Saturday, July 25, 2009

Rafaël / Lëafar



Испанецът разказва визуални истории с експериментален звук и неясен край

Наред с това няма свободна минута от лайв-пърформънси в пространството между Берлин, Париж и Мадрид, фестивалите за аудио-визуално изкуство го обичат в програмите си, а името му все по-често се спряга в пресата като една от звездите на експериментална сцена.

Но дори и нашият скептицизъм към звездните синдроми и гръмките заглавия не се оказа достатъчен, за да подминем с кокетна незаинтересованост Rafaël. Най-малкото след като преди 3 седмици спечели Vj-Contest в рамките на Международния Видеофестивал в Бохум, Германия (за протокола: журито беше безмилостно, а именно представители на Transmediale Berlin, PixelAche Helsinki и Liverpool Biennial Independent). Въпреки това, с творческа прецизност той заявява, че не иска да бъде наричан Vj. Спазваме желанието му и се опитваме да идентифицираме изкуството му. Какво знаем до сега?

Истината е, че не знаем много за Rafaël, той не обича да говори за себе си, а за работата си. Единствено изключение правят моментите, когато разказва за 16-годишния си син, редовен протагонист в неговите късометражни филми.

Работата на Rafaël може да бъде описана като експериментален наративен пъзел: кратки видео-филми, фотографии, футидж от стари филми и рок-концерти. Всичко се трансформира, разбърква, сглобява, отново се модифицира, а сюжетните му линии се вплитат в адски ранообразен, някак начупен ритъм. Един от основните му мотиви, разказа ни той, е системата му 1+1=3, която според него описва повечето любовни истории... Да, няма как да пропуснем вечната тема, особено когато я проследяваме в динамичния колаж от черно-бели фотографии, проектирани върху копирна хартия, сцени от евтини телевизионни опери, чиито саунд е мутирал до едно протегнато i love you, тичащи коне и все още малкият му син, крещящ безгласно в банята, смачкал в малките си ръце лицето си. Все същата драма, все с различни герои.

Всъщност в естетиката му не се открива нито нотка сантимент, има по-скоро един много класически кинематографичен полъх и осъзнато отдръпване от усещането за гумени дигитални контури. Аналоговото е работещият механизъм, а наред с типичния арсенал, състоящ се от лаптопи, миксери и всякакви копченца и бутала, Rafaël слага до пулта електрическа китара, която включва по-късно в пърформънса. Пропуснахме ли да кажем, че той сам създава музиката си? А уточнихме ли, че това става едновременно с генерирането на образите?

„ Аз съм в драматургичния процес: изсвирвам и миксирам себе си. Моите пърформънси са някъде между импровизациите на пианиста и прожекцията на кино-стената.”

Е, сега вече разбираш, колко забавно може да бъде.



Sunday, July 12, 2009

.

последно завинаги
единствено и само
последно сляпо вричане
обещавам със затворени очи
докато тълпата ме поглъща
в гладен спазъм.

Friday, June 26, 2009

Xenia Lesniewski


XENIA LESNIEWSKI
свръхчувствителен хардкор

Фактите за набиране на начална скорост: Ксения е родена през 1985 във Франкфурт на Майн. Тя е художничка, илюстратор, аниматор, режисьор, пърформър. Миналата година през Дните на Късометражното кино в Оберхаузен спечели наградата на 3SAT за анимационния си филм SUPERSENSIBEL. Тази година отново получи награда- за видеоклипа EGODYSTON. Между тези две награди в биографията й намираме множество участия в различни филмови фестивали, самостоятелни и групови изложби, както и приличен брой отличия- достатъчно поводи да погледнем с интерес към това момиче.

А тя има какво да ни разкаже, довери ми се.

Работата на Кнесия е много комплексна. Тя работи с различни медии и източници, всеки от които внася различен интензитет и значение. Открояват се препратки както към класическата психоанализа, така и към стрийт-арта. Бунт, неприкрита агресия, смела вулгарност и много цветове се смесват в анималистични образи и многопластови текстове, накъсани изречения, недовършени истории, изписани четливо псувни, под които се разчита брутално искрената изповед на една млада жена.

Филма SUPERSENSIBEL Ксения описва като АНАЛ-из на детски изпражнения между чукането в задника и страха от смъртта. И ако при повечето модерни артисти сескуалната тематика е последната възможност да запълнят празното пространство за идеи и креативност, то при нашата героиня сексуалността е полиморфна и абсолютно неконвенционална: обвързана със страхове, срам и забрани. Ксения преминава границите на познатото и сигурното, задава неудобни въпроси и изблъсква баналната символика под микроскопа на подсъзнанието. Изживяно и потиснато се материализират във форма и движение.

Когато гледаш нейните картини или филми няма начин да останеш пасивен. Тя провокира директно и очаква твоята готовност да интерпретираш, да разчиташ, да търсиш и сглобяваш истории.

А модерните приказки са именно такива- нестабилни, чупливи и противоречиви.

Важна ли е мултимедиалността сама по себе си за твоята работа?
- Без значение, какво правя и с каква медия, аз стоя зад работата и искам да кажа нещо. Всъщност вземам решение за формата, но съдържанието е винаги от самото начало абсолютно ясно. Това е трудно, все едно да решавам, дали искам да крещя или да шептя. Разбира се, че формата е винаги зависима от контекста, в който дадена работа възниква, но също и от това, какво аз чуствам съвсем субективно в даден момент за истинско. Решавам, че в този момент сърцето ми ще произвежда тежки бийтове, а главата ми абстрактни типографски образи. За мен е важно телесното присъствие на моята работа и на мен самата. Пърформънсът, дигитален или в реално време, конструира още една връзка между мен и това, което създавам. Противоречията и пропадането играят важна роля в моята работа. Мултимедиалността просто подчертава това. Автобиографични елементи се смесват с фикция с един цялостен ансамбъл извън пространството. Това е хубаво. Мисля, че единствената истина е твоята истина.

Как възникват конкретните текстови послания?
- Моята работа възниква паралелно с моите лични преживявания, в интимното ми обкръжение. В процеса на работа възникват текстовите структури в моята логика. Неща, които ме занимават, които превръщат създаденото в симптом: спомени, обърквания, страхове. Всичко се наслагва и сгъстява. Интересува ме езикът като модел на мислене, граматиката и нашата подсъзнателна емоционална свързаност с нея. Едновременност на думи и образ, момент на съвършено разтвяряне, трепване.

Към какво си свръхчувствителна? Какво възбужда страх, а любов?
- Имам ужасен страх от смъртта, но точно този ужас ме кара да живея адски интензивно. Трябва да игнорирам болката, а от друга страна съм супер чувствителна. Страх ме е да отида на лекар, за да не чуя диагнозата. Ако пък той не открие нищо, аз не му вярвам. Зная, че съм смъртно болна. Правя аборт, защото обичам живота. Живея в кофа за боклук, защото главата ми е празна. Всичко е шибано и счупено. Страх ме е, че времето минава твърде бързо, припряно в борба срещу самия себе си. А всичко е така хубаво.


Links:

www.kurzfilmtage.de
www.xenia-lesniewski.de

Friday, June 5, 2009

алвеола

някога бях портокал,
който ти купи рано сутринта
през декември
от магазинчето на ъгъла,
където винаги се събират бездомни кучета.

бях фалшивия тон,
който продавачката изпя тихо
в склада, докато търсеше кашон
с кисели портокали.
аз бях кисел портокал.

бях магнитната фигурка-прасе
на хладилника в малката ти кухня,
под която пъхна бележка:
'да взема портокали'.

бях спица
на предната гума на старото ти колело,
с което отиваше на уроци по китара,
само защото учителката беше висока унгарка
с лунички по лицето.

бях цигарената угарка,
която ти държа 14 минути в ръката си,
защото не намери кошче за боклук.
можех да бъда и кошче.

но бях стария ти касетофон,
на който превърташе касетките
подарък от първото ти гадже.
бях и бутилката вино,
след която се разплака за това момиче.

мога да си представям, че съм всичко
хубаво, топло, мръсно, неудобно,
което е било до теб
преди мен.
мога да си представям, че съм била винаги
там.

докато се превърна в портокалов сок,
който изпиваш за закуска.

Saturday, May 2, 2009

инсталатор

Движа се между хората с чаша шампанско в ръка и зная, че някъде в другия край на галерията ти се движиш с бутилка бира в ръка. Но не към мен. Искам да те пресрещна, уж случайно, да те поздравя с добре дошъл, да отпием, смутени, че всъщност не знаем какво да си кажем, чудесно парти, ще вмъкнеш ти, плакатите бяха страхотни, о да, направи ги Камен, той също е някъде тук, ентусиазирано ще споделя аз, с надеждата, че изглеждам щастлива, лежерна и никак заинтересована за теб, да, хайде, ще се видим, хубава вечер, неопределено ще завършиш тази така заекваща и накъсваща се в ритъма си мини-среща. През цялата вечер случайно ще се озовавам зад гърба ти, пред теб на бара, до гардероба, ще ми трябва спешно Камен, докато ти го поздравяваш за страхотните плакати. Ще говоря с гостите си неконцентрирано, механично ще благодаря, ще се снимам, ще разказвам детайли от процеса на работа, как съм намерила материалите, какви концепции имам за рекламната кампания, къде ще продавам отделните мини-инсталации. Ида, прекрасна серия! Бихме искали да ви представим в следващия ни брой, да направим ревю, с кратко интервю и може би топ-10 на Вашите любими вдъхновители, да, представям си го така: ‘Ида Делиева разказва за своите любими хора на изкуството’, ще видиш, как ще ти гръмнат телефоните след това, знаеш, че тиражите ни са завидни, трябва да си много щастлива, че имаш Камен до себе си, с неговите контакти и твоето име скоро ще е повод за завист. О, благодаря, да, ще обмислим идеите, искам да се измъкна от тази медийна мелачка, която се е насъбрала около мен и плюе заглавия, слогани и концепции за моята бъдеща слава. Виждам, че си говориш с общите ни приятели, че си се облегнал до най-голямата инсталация, метален куб, със стъклени елементи, пълен със светлина, отпиваш, скучно ти е някак, оглеждаш се, взимаш си нова бира, отиваш в другия край на помещението, сядаш за малко на червения диван, заговаря те Теодора, смеете се. Боли ме, следя всяка твоя стъпка и губя моята вечер. Камен е до мен, обяснява ми, с кого вече имаме сигурни договори, че това е наистина началото за нас. Да, чудесно, радвам се, нещо ми е зле, ще отида да се освежа. Затварям се в тоалетната. Защо, мамка му, защо с теб никога нищо не започна, защо обаче и никога не се откъснахме, защо се търсим два пъти в годината, обясняваме безгласно, колко е невъзможно всъщност всичко, как е сложно и при двамата, как нека нали бъдем по-несериозни, това е временно пък и аз имам мъж, ти имаш жена, ето като пъзел сме вече наредени, защо ни е смелостта отново да откриваме, да градим. Треперя пред огледалото, тази поредица от биографични кадри е вече един неконтролируем лууп в дъното на съзнанието ми, омръзва ми, каквато и посока да поема, винаги да следя и твоята траектория, най-близкото разстояние до теб, уморена съм от чакането на удобния момент за нас. Измивам очите си, слагам червило. Движа се между хората с чаша шампанско в ръка и зная, че някъде в другия край на галерията ти се движиш с бутилка бира в ръка. Но не към мен.

Sunday, April 26, 2009

аквариум

Вселената лениво гледаше устремените движения на малките рибки в аквариума, сякаш намираха логика в промъкването между водораслите, докато достигнат гладките стъклени стени. И после пак обратно.

„Да не виждам. Да не чувам. Да не мога да протегна ръце...”- отговори уверено Калина, загръщайки се в пухения шал в петролен цвят, който беше купила преди няколко дни от малкия пазар зад театъра, където на съседна сергийка млад мъж продаваше хекове, плетени гривни и шапки.

Той се казваше Рамон и беше французин, но от няколко години обикаляше Европа и отставаше за година-две в различни държави. Един от онези градски фантоми, които изпълват думата спонтанност със значение. Миналата есен дошъл в София, макар че бил запланувал Литва. Харесало му мъчното ускорение на града да прилича все повече на столица на европейска държава. Според онези статистики „ако бях там, ако бях такъв, ако бях казал”, те с Калина биха се били влюбили. Статистическите данни обаче пристигнаха късно. В онзи следобед, докато Калина избираше шал, Рамон държеше в ръцете си малък буркан, пълен с чубрица, и го оглеждаше внимателно. Страхуваше се от буболечки, които се ровят из ценните му билки. Малки, лъскавки, с грозно кафява повърхност.

„Да не виждам цветовете. Да не долав
ям мириса на пролетните цветя. Да не мога да тичам, докато вали из ведро и знам, че вкъщи е топло и някой ме очаква.”- продължаваше Калина с онази увереност, с която жените говорят нещо, което и друг път са си мислели.

„Уф, колко си тривиална! Наистина ли от това се страхуваш най-много? Не се ли страхуваш, че мога да си тръгна утре, докато още спиш, без да ти кажа дума дори?”. Ивайло беше уморен и му се играеше арогантно. Спъна се в бордюра и залитна на една страна, хващайки се за шала на Калина.

В магазинчето за копчета и конци отляво силно се засмя рижо момиче, виждайки разиграващата се сцена на тротоара. Държеше в ръце „Критика на чистия разум” на Кант и подчертаваше важни неща, които после щеше да препише в тетрадка. Тя харесваше идеализма на немските философи, харесваше идеята, че душата, светът, Бог са абсолютни. Страхуваше се, че абсолютното в нейния живот е записаното в тетрадката.

„Ама ти наистина си ебати тъпака, Ивайло. Поне внимавай, къде стъпваш. Айде бе, тебе от кво те е страх?”. Калина мразеше момчешките му намеци за бягства и драматични раздели. Беше го засякла на последното парти, че се заглежда по гаджето на нейния колега- Петя, с шантавите чанти.

Петя шиеше чанти за един алтернативен бутик. Парите от това не й стигаха, затова през деня работеше като счетоводителка за Добри Карамфилов. ЕТ „Карамфилов и син: фаянс, теракота и гранитогрес”, внос от Италия. Добри бе плешив, носеше вратовръзки в керемиден цвят и джинсово сако в светло кафяво. Обичаше думите „фактически” и „реално погледнато”. Той бе здраво стъпил на земята.

„Калинке, мен ме е страх да не стана скучен на себе си. Разбираш ли, пиле, от всичко друго оправия има, ама ако себе си не понасяш си загубен”. Ивайло беше доволен. Сега Калина ще си мисли, че му е скучна.

„А не мислиш ли, че на мене си ми вече скучен?”

„Не.”- смънка Ивайло, докато цъкаше нещо из телефона си.

От прозореца на старата кооперация, покрай която минаваха, ги гледаше една възрастна жена. Вътре в кухнята й се печаха чушки с ориз, беше добавила майорана и миришеше добре.

„Понякога се чудя, дали ти... си наистина човекът...”- Калина ускори крачка и демонстрира болка от незнанието за бъдещето на тяхната любов.

Телефонът извибрира. „Message delivered.”

Телефонът извибрира. „New message.” Петя си беше забравила чантата вкъщи, до шевната машина. В този момент влизаше в магазина за конци и копчета и облиза устни. Новото й червило имаше лек вкус на череши. „Като в онова лято, когато с Делян го правихме под черешата на село”, помисли си тя.

„Тая вечер ще спя при майка ми.”- Калина продължи с големи крачки напред, но рязко се спря. Трябваше да изчака да светне зелено. Страхуваше се да пресича.

Премина зелен опел, в който възрастен и сериозен мъж превключи на трета. На седалката до него беше сгънато кафяво сако.

Вселената се отегчи и черна дупка погълна аквариума.

Saturday, April 18, 2009

Градът

** бях в 11-ти клас, когато написах тази историйка за конкурс на Списание 1

Сутринта се събудих с неприятното усещане, че ще изживея още един сив ден, познат като всички останали дни в малкия град. Колко ли пъти вече се опитвах да намеря начин да се чувствам пълноценна… но това е невъзможно- нямам какво повече да дам от себе си, тук.


[ Възрастните хора ме натоварват със своите очаквания, напътствия, съвети. Наслагват нереализираните си проекти като прозрачна оризова хартия върху мен, просто, защото съм млада и всичко е пред мен- искат да ме изрисуват с техните недокоснати багри, но тогава годността на моите бои ще изтече. А поривът да създаваш изкуство във всичките му измерения е най-чистият. Устойчивост.]

Изпих чашата горещо кафе и напъхах в раницата си фотоапарата, бележник и молив, пакетче лукчета, пари. Излязох рано, за да погълна свежестта на утрото и тишината.

[ Стига излишен шум ! ]

Хванах първия автобус за възможно най-далечната точка. Колкото по-далече, толкова по-далече?

[ Дали бягството е проява на слабост или изтръгнат вик за глътка свобода, извън познатите граници и маркировки? ]

Пътувах дълго. Бях притихнала и най-хубавото беше, че останах вярна на себе си, на убеждението си, че градът е моето убежище. Просто нищо друго не ме опиянява така както непознатите улици, както незапомнените лица и прозорци, както оградите, зад които се крие някаква история, както всичко, което не носи белезите на моята крепост. Градът не ме утешава, не ме съди. Просто ми показва всичко такова, каквото е. И ми позволява да остана. Да снимам.

Бях сама. Тръгнах си от моя град ,защото се чувствах празна, но сега пътувам към новото и непознатото, за да може то да се впие в мен като пулсиращ организъм. Всеобщата полифония ще усили контрастите в мен, сенките ще подчертаят формите.

[ Пропуснатите моменти никога не се връщат при теб, те се стапят в атмосферата, натежала от творчески вопли.]

Автобусът спря за малко на някаква бензиностанция. Пътниците пушеха припряно, аз успях да изпия още едно кафе. Странно, но безличността на обстановката ме зареди изключително.
Когато потеглихме извадих бележника. Исках да излея върху белите листи всичко, което минаваше през ума ми, но мисълта се клатушкаше, тромаво поклащаше телце.

Записвах в големи скоби разни думи, които изплуваха на повърхността. Накъсвах случващото се на кадри и се забавлявах много.

Следващ кадър- пристигане в новия град. А сега накъде?

[ Наръчник на 18-годишното момиче за непознатия град. Как да търсим? ]

Седнах в един парк, за да почета. Купих си от първата книжарница, която се изпречи на пътя ми, книга на млад, крайно неизвестен поет. Четях и осъзнавах колко много още има да ми разкаже този град.
На съседната пейка някакъв мъж дрънкаше фалшиви акорди на китарата си.

А аз ще свършвам моето разказче, защото съм вече в града.

Последна мисъл в големи скоби, записвам бързо с зле подострения молив.

[ Няма окончателни моменти.]


Saturday, April 4, 2009

Златна превъзходна

1.

С почти ритуална старателност той подреждаше принтираните страници от лявата страна на клавиатурата. От дясно се подреждаха страниците, които имаха нужда от още някаква корекция: печатна или правописна грешка, която му даваше повод да остане по-дълго пред монитора.

Кана кафе и чиния с обелени ябълки допълваха театралността на писателския процес: на стара масичка за сервиране, до десния му крак, за да може във всеки един момент да се пресегне, да вземе парче ябълка, да го натъпче цялото в устата си, да си мисли, как вероятно сега прилича на хамстер, да започне бавно да дъвче, съсредоточвайки се за миг в досадните звуци на разпукваща се сочна ябълка, докато с лявата ръка неумело натиска клавишите на клавиатурата. После преглъща шумно плодовата каша, отпива от кафето, избърсва уста и продължава да трака.

Трябваше да довърши този разказ. Времето минаваше, а какво оставя той зад себе си. Трябваше да е прилежен, да коригира, да обмисля развитието на историята, да твори съзнателно.

На писането можеше да се отдаде истински само през отпуските. Но отпуските бяха два пъти годишно по 15 дни, в които обикновено жена му искаше непременно да заминат някъде, да избягат от града и да направят 3000 снимки на паметници, плажове, пържоли и сергии. Шибана дигитална фотография. През останалото време от годината отделяше по няколко часа всяка вечер.

Той тряваше да измисли начин да изкарва пари за прехраната си и да има достатъчно време да пише. Дали пък би могъл да печели пари с писане? Надали... първо трябва да стане наистина добър, да го говорят, обсъждат, цитират.

Глътка кафе. Въздишка. Потриване на слепоочията.

В неговия разказ се размотаха двама мъже, с големи пушки, които искаха да убият трети мъж, да вземат неговите пушки, жена му, колата му и имаше много кръв, преследване и кратки, мъчителни диалози с насилени псувни и агресия. Искаше му се разкъзът да вдъхва страх, да настръхва кожи, да има динамика.

Но сам усещаше, че нещо му убягва. Героите му не бяха автентични. Напомняха на знаменити филмови фигури, но не можеха така лесно да се превърнат във фигури от думи.

Изведнъж му хрумна да излезе навън и да срита накого. Просто ей така, за да проследи реалната реакция на нападнат изневиделица човек. Да иде и да пребие някого, не, да пречука някого.

Размечтано отпусна дясната си ръка, все парче ябълка, изхрупа шумно, изсъска от удоволствие и продължи да си представя героичната сцена с ритниците.

Дали пък някой няма да го разпознае и после да свидетелства срещу него... Свидетели, ченгета, патрулки, преследвания, престрелки ...

„Запряне, отивам до магазина. Искаш ли още ябълки? Данка каза, че днес са донесли от златната превъзходна.”

„Да, купи. Ще пиша днес до късно.” Отвърна той и избърса лепкавия ябълков сок от брадичката си.

2.

Днес сутринта знаех, че трябва да продължа историята. Снощи бях твърде уморена, за да навляза в подробностите, да побутам лицето Запрян, да го доизмисля. Защо пък писател? Защо да не иска да стане летец, или машинен инженер, или производител на полиетиленови изделия...

3.

Запрян Попгрънчаров беше на 43 години и работеше като счетоводител във „ТЕА-Тенчо Карастанев” ЕООД вече близо 15 години. Той беше изпълнителен, неконфликтен, почти незабелижим дори, за повечето работещи крайно скучен поради отказите да посещава фирмените банкети. Освен това беше непушач, носеше си сандвичи и термос-кана с кафе от вкъщи, което още повече намаляваше вероятността за спонтатен неформален разговор с него в общата кухня или на балкона за пушене.

Запрян беше безразличен към колегите си. Те му се струваха агресивни и напрегнати. С шефовете той имаше чисти и ясни професионални отношения, взаимна поносимост без особена симпатия. Запрян вършеше работата си съсредоточено и коректно, за да може навреме да се прибере вкъщи, да вечеря със съпругата си и да седне пред компютъра да пише.

Запрян мечтаеше да бъде писател. Вече не си спомняше, какъв е искал да стане като малък. Но работата на счетоводител го бе довела до един етап в живота му, когато му се искаше да създаде нещо за останалите. Жена му играеше народни танци в един самодеен състав към читалището. Братовчедка й рисуваше. Съседката бродираше и продаваше гоблените си в Созопол всяко лято. И той би трябвало да има някакъв скрит талант.

Преди 2 години Запрян реши да стане писател.

4.

В автобуса срещу мен стоеше възрастен мъж с дълга, проскубана сивкава коса, в краищата се различаваха още кафеникави нюанси. Беше полу-плешив, с издължено измъчено лице, дълбоки бръчки от носа към устните и високи скули, които му придаваха скалист вид. Косата си представих като последни стръкове трева преди идването на зимата. Сигурно така би изглеждал Запрян, само че с къса коса. Има някакво неудовлетворение в тоя човек, си помислих. Реших да го снимам и вкъщи да си доизмисля лицето, което да вмъкна в разказа ми. Започнах историята снощи преди да си легна, но някак съм на кръстопът сега. Тряват ми по-достъпни прототипи. Извадих мобилния си телефон и уж съвсем между другото направих снимка на мъжа срещу мен.

„Чакай бе, кво правиш там...? Да не ме снимаш?”- попита той с неочаквано писклив глас, който някак не пасна на скалистата ми представа за изстрадалия герой.

„Ами... да, извинете ме... аз щото пиша един разказ и Вие ми разприличахте на главния герой. Аз още си го доизмислям, та реших да Ви снимам... ако нямате нищо против.”- измънках адски смутена с надеждата, че егото му ще прояви милост.

„Какъв е тоя герой?”

„Счетоводител. Но мечтае да стане писател.”- отвърнах с леко анимиран глас, все едно убеждавам някого да купи миксер с допълнителни представки и 25% отстъпка.

„Аз на счетоводител ли ти приличам бе момиче?”

„Всъщност мислех да махна дългата Ви коса, така да се каже.”

„Абе ти що не вземеш да ми дадеш тва телефонче, че да ти изтрия мотивационните снимки. Че проблеми ще има, моето момиче. Знаеш ли, че ми нарушаваш личната свобода, знаеш ли? И ме обиждаш публично!”

„Ама аз не... не исках да Ви обидя. Ей сега ще я изтрия, извинете ме.” Натисках копчетата припряно, усещайки, как хората наоколо ме гледат с подигравателен интерес. Ебати реалната ситуация, ето ти разказ.

„Готово... може да сте спокоен.”

Слязох на следващата спирка.

5.

Запрян излезе от вкъщи 5 минути, след като жена му отиде до магазина. Беше решил да предизвика живота, да направи нещо нетипично, да се зареди с вълнения, които после да навърже във вълнуваща история. Можеше да прати разказа в редакцията на някой вестник, за литературните страници. Представи си го изпринтиран на бели листове с 4 см кант отляво и 5 см отдясно, с подпис на последната страница, един артистично протегнат Попгрънчаров.

На площадката пред блока се бяха събрали дузина тийнейджъри, които слушаха музика на телефоните си и се хилеха живо. „Тия деца ми лазят по нервите. Дали да започна с тях... Не, не, те са досадни, но безобидни. Трябва ми нещо по-опасно.”

Продължи надолу по улицата, после зави в третата вляво. Държеше едната ръка в джоба на джинсите си, другата не знаеше какво да я прави. Трудно му беше да е небрежен. Може би тряваше да вземе чанта, или вестник или черното си куфарче. В края на улицата имаше гараж за ремонт на коли и мотори, където често се събираха разни гаменчета. Можеше пък да излезе нещо. Ще отиде да си поговори с тях, утре пак може да дойде, или след два дни, ама с колата си. Да го приемат за вътрешен.

Спря се пред вратата на гаража, бутна я леко, но тя не се отвори. Отвътре се чуваха удари по ламарина. Запрян се доближи до прозореца, допря нос до стъклото и се опита да различи колко хора има вътре. Изведнъж вратата се отвори и едно младо момче с гащеризон и цигара зад ухото се появи пред него, погледна го втренчено и тъпо, захапа долната си устна, после почеса бръснатата си глава, продължавайки да гледа тъпо. Запрян бе кръстосал ръцете си зад кръста и се чудеше, дали да проговори пръв и по-скоро, какво да каже.

„Абе, търсиш ли някой? Що зяпаш през стъклото?” с провлачен глас попита монтьорът, изплю дъвката си на тротоара и все цигарата иззад ухото.

„Аз... такова, всъщност търсех магазин, ама не познавам улицата... Цигари исках да си купя, та исках да ви питам, де.”. Това е добро начало, помисли Запрян. Ето, демонстрирам общ интерес. Утре ще намина с колата, ще взема цигари.

„Ха, магазин. Абе, чичо, това е гараж бе, тая улица е авто-морга, бе. На ти цигара.”- подаде му наплюнченото Виктори.

„Мерси. Аз ще пообиколя тогава. Имам една кола за оправяне, ама да намина утре вече, а?”

Монтьорът го погледна с пресилена досада, изсумтя авторитетно, почеса пак бръснатата си глава и изчезна зад ръждясалата метална врата.

Запрян се затътри обратно, с едната ръка в джоба, другата държаща цигарата непохватно.

Вкъщи жена му бе сервирала вечерята, новините бяха почнали, а в оранжева порцеланова купа бяха наредени пресни ябълки, сорт „златна превъзходна”.

6.

Запрян иска да напише гангстерска история, като по филмите, мъжка, страшна. Аз пък искам да напиша разказ за Запрян, който пише гангстерска история. Ама никак не обичам гангстерски истории и ми е трудно да пусна Запрян в този лош свят. Не ми се иска обаче да го оставям, защото ми стана симпатичен. Един средностатистичен, непривлекателен (дано мъжът от автобуса сега не ме чуе, че пак ще има обвинения в публична обида) мъж, който търси смисъла в някакъв вид изкуство, спасение от ежедневната скука и повечко адреналин. Иска ми се жената да стане по-активна, да вземе неговото писане по-насериозно, да покажат двамата любовта в малките кутийки.

Тя се казва Жана и е по-млада от него, със симпатично пълно лице, гъсти вежди и широка челюст. Жана е от ония тип шумни и активни дами от малкия град, които непрестанно хвърчат напред-назад, познават съседите, болежките на съседите, пералните и пердетата им, помагат чистосърдечно, клюкарстват още по-чистосърдечно и вечер заспиват уморени от целодневната въртележка от хора и информация. Жана работи в пощата, на гишето за пратки от и за чужбина.

7.

„Как върви писането, Запряне? Пак ли до никое време ще стоиш пред компютъра?” попита Жана с вял интерес, докато превключваше каналите.

„Днес исках да пребия някого, за да довърша разказа.”- механично и безизразно отговори Запрян, боцна си парче домат от салатата, подръпна покривката и дъвчейки проследи изкривяването на лицето на жена си.

„Какво? Абе ти чуваш ли се? Как ще пребиваш хора? Проблеми ли имаш? Нещо в работата... ?” Жана бе по-скоро приятно изненадана от репликата на съпруга си, който винаги бе толкова миролюбив, чак интертен и незаинтересован.

„Не, нямам проблеми. Просто с писането не върви. Не знам, как стават тия неща в живота. Никога не съм се бил, пък и мене не са ме били. Живеем в спокоен квартал. Имаме порядъчни приятели.”

„Е, ти пък да не мислиш, че по филмите всичко наистина някой го е видял. И те си измислят. Защо не пишеш за нещо, което познаваш. В което си добър. Например... история за животни или растения”- окуражително и с неподходящо веселяшки тон предложи Жана.

„За животни?”

8.

Защо си избрах да пиша за Запрян, който иска да пише за гангстери, като нямам и бегла идея, как живее един средностатистически счетоводител. Или един средностатистически гангстер. Трябва ли да правим крачка, дори когато не знаем? И трябва ли незнанието да не бъде опция?

9.

Запрян издърпа одеялото към своята страна и си спомни, че като деца със сестра си изграеха тая игра, винаги когато майка им ги слагаше да спят в голямото легло в спалнята. В тези нощи баща им беше нощна смяна и майката спеше в детската стая. Играта се казваше „Идва зима”. Първо сестра му изкрякваше „Идва зима” и всеки трябваше да дърпа повече одеяло, за да оцелее зимата. После той изврещяваше. Не се смееха, защото играта беше сериозна и изискваше концентрация и сила. Затова и виковете ставаха все по-силни. В един момент майката влизаше, скарваше се рязко и даваше още едно одеяло.

Идва зима. И той подръпна одеялото. Кафявата секция пред него заемаше по-голямата част от северната стена на спялнята. До прозореца на отсрещната стена имаше малък скрин с огледало и плетена на една кука покривчица. Стана му тясно. Да, всичко е заради ония простак от гаража, който беше така недружелюбен. Това писане взе да му става някак тягостно, довеждаше го до границите му и му разкриваше невъзможността да поеме драматургията на ежедневието си.

Ама ми се губи смисълът, като в балонче от комикс си каза той и захапа палеца си, губи ми се смисълът да растем и да не се променяме. Не е оптимално. Така ли ще минат и идните 20 години, 30 години, кога ще умра и как ще умра? И винаги ли ще съм така неспособен да разбия тая оранжерия от добре накладен домашен зарзават. Ебати метафората! Жана къде ми вкара тия мухи за растения и животни, добър съм бил. Добър. Риба в консерва, ей тва съм. Преварен.

10.

Запрян се роди от скуката, именно от моята невъзможност да променя деня си. Запрян бе крясъкът, че ставам скучна на себе си.

11.

Сутринта той се бръснеше бавно вече 20 минути, когато Жана му напомни, че закъснява за работа. Изми лицето си, сложи одеколон по зачервените бузи, а очите му се насълзиха от паренето на алкохола по почти раздраната кожа. Облече сакото си, взе кутията със сандвичи и куфарчето и тръгна за работа. Пред входната врата чакаше мъж.

„Добро утро, г-н Попгрънчаров.”

„Добро утро... познаваме ли се?” отвърна шокиран Запрян.

„О, да, мисля, че имаме да разрешим един проблем с Вас, ако обичате.”

Двамата се качиха в червената лада, паркирана на отсрещната улица.

„Не обръщайте внимание на колата, елементарна стратегия за отвличане на вниманието.” Усещайки, че подобна реплика е добър повод за възникване на някакъв вид симпатия, тайственият мъж сбърчи вежди и каза един тон по-остро: „Отиваме в механата на Воденичаря. На улица Раковска, знаете я вероятно”.

След 20 минути пътуване, разпънати в тягостно мълчание върху плюшените седалки на ладата, те влязоха в кръчмата, където сервитьорът автоматично им поднесе две чаши с уиски, а след това издърпа пердетата, така че настана неестествен сумрак.

Мъжът се прокашля, наведе поглед и изрече бавно и отчетливо:

„До нас достигна информация, че пишете за нашите двама колеги, с големите пушки, които убиха друг колега, за да вземат неговата пушка, жена му и колата му. Освен това възнамерявате да дадете написаното на вестниците. Предполагам, че имате достатъчно добро оправдание, г-н Попгрънчаров.”

„Но... откъде знаете това? Аз действително написах всичко това, но си го измислих. Аз съм писател, бога ми!” Запрян бе пребледнял и отпи голяма глътка от уискито, задави се, кашля около минута и накрая с пресипнал глас попита: „Кой Ви каза всичко това?”

„Ха, значи все пак признахте. Виждате ли онова момиче на масата в ъгъла?”

12.

Двамата се обърнаха едновременно към мен и погледите ни се засякоха. Запрян премигваше и бърчеше чело. Паникьосана извадих телефона си и трескаво написах sms: „vidqha me”, който изпратих на първия номер в указателя ми: Адриана. Не смеех да вдигна глава, когато след минута получих отговор: „kyde si be?” .

В разказа. Аз бях в разказа.

13.

Запрян се приближи до масата и попита без особена емоция в гласа си:

„Защо си казала на тайствения господин, какво и за кого пиша? И откъде изобщо знаеш кой съм?”

„Всъщност и аз като теб нямам представа, от къде той е разбрал.” Мигах срещу него и стисках десния си палец от притеснение. „Ако искаш мога да копирам всичко и с едно натискане по клавиатурата да го изтрия.” Стана ми смешно от заплашителната нотка в последната ми реплика, особено когато проследих несхващащия и объркан поглед на Запрян.

„Добре, но какво ще стане с мен?”

„Ти трябва само да ми обещаеш, че ще продължиш да пишеш. Но моля те, нека този път да не е за гангстери. Измъчи ме, честно! И аз нямам идея, какво да ги правим тия пушки и престрелки.”

„Еми, тя и Жана това каза. Добре, съгласен съм.”

„Излизаме ли?”

„Излизаме.”

Copy/Delete.

14.

Запрян Попгрънчаров беше на 43 години и работеше като счетоводител във „ТЕА-Тенчо Карастанев” ЕООД вече близо 15 години.

Преди 2 години Запрян реши да стане писател.

С почти ритуална старателност той подреждаше принтираните страници от лявата страна на клавиатурата. От дясно се подреждаха страниците, които имаха нужда от още някаква корекция: печатна или правописна грешка, която му даваше повод да остане по-дълго пред монитора.